Petite sélection de blague

¤ Comment appelle-t-on un chien qui n'a pas de pattes ?
On ne l'appelle pas : on va le chercher.

¤ Le mariage est le prix que les hommes paient pour le sexe, le sexe est le prix que les femmes paient pour le mariage…

¤ Groucho Marx : ' Je me souviens très bien de la première fois où j'ai fait l'amour. J'ai encore le reçu.'

¤ Quant un célibataire rentre chez lui, il regarde ce qu'il y a dans son frigo puis va au lit. Un homme marié, lui, regarde ce qu'il y a dans son lit puis va voir ce qu'il y a dans le frigo.

¤ La difficulté pour les célibataires, c'est de déshabiller les femmes. Alors que pour les maris, c'est de les habiller.

¤ Un informaticien arrive au bureau et raconte à ses collègues :
- Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe blonde en boîte…
- Aaaaahhhhh !
- Je l'ai invité chez moi, on a bu un coup et je l'ai embrassée.
- Aaaaahhhhh !
- Elle m'a dit de la déshabiller.
- Aaaaahhhhh !
- Je lui ai enlevé sa culotte, je l'ai assise sur le clavier de mon PC…
- Whaou !!! T'as un PC chez toi ? C'est quoi comme processeur ?

¤ Une vielle dame dure d'oreille mange sa soupe encore fumante, la fenêtre ouverte sur la rue. Le curé du village passant alors devant chez elle lui dit :
- Alors, madame, on marie sa petite-fille samedi ?
- Hein… Benh oui, mon père, faut en profiter pendant qu'elle est bien chaude !

¤ Une petite vieille sans dents monte dans un bus et remet un sachet de noisettes soigneusement enveloppé au chauffeur.
- Mais, madame, c'est le cinquième paquet que vous me donnez cette semaine… Elles sont délicieuses mais je n'ai rien fait pour mériter ça !
- C'est pour pas que ça se perde… C'est mon petit-fils qui travaille en Suisse qui me ramène des tablettes de chocolat-noisettes toutes les semaines. Et puis moi, avec mes pauvres dents, je ne mange que le chocolat !

¤ Une paysanne à son fils godiche :
- Alors, ce rendez-vous galant, ça s'est passé comment ?
- Benh, j'lui ai lu ma petite poésie et puis elle est devenue toute rouge !
- Toute rouge ? C'est gagné mon fils. Crois-moi… Une fille c'est comme une cuisinière à bois : quand les plaques sont rouges sur l'dessus, c'est que le feu est pris au derrière !

¤ Quelle différence y a t'il entre un gynécologue myope et un chien bien portant ?
Aucune, ils ont tous les deux la truffe humide !

¤ Un homme dit à un ami :
- Sais-tu que ma fille joue du piano ?
- Et ça rapporte ? demande l'autre
- Ah benh oui! Ca m'a permis d'acheter la maison des voisins pour presque rien!

¤ Comment guérir une femme de son obsession sexuelle ?
L'épouser !

¤ Un couple dans un bar discute…
L'homme s'adresse au serveur :
- Servez-moi un double Martini avant que ça commence !
Dès qu'il a fini de boire, il en redemande un autre :
- Servez-moi un double Martini avant que ça commence !
Même scénario et il en redemande un troisième :
- Servez-moi un double Martini avant que ça commence !
La femme :
- Tu ne trouves pas que tu as assez bu ?
- Et voilà, ça commence !!!

¤ Qu'est ce qu'un chou qui flotte sur l'océan avec des abeilles qui tournent autour ?
Un chou marin ruche ! (un sous-marin russe)

¤ Un homme demande à son pote :
- Tu es dans une voiture de sport, tu es poursuivi par un cochon et un hélicoptère te survole. Qu'est-ce que tu fais ?
- J'en sais rien moi…
- Benh ! Tu donnes ton ticket au monsieur du manège !

¤ Un type confie à son pote : ' quelques fois j'suis tellement fatigué qu'en rentrant le soir du boulot j'embrasse la porte et je claque ma femme…

¤ Un prisonnier est convoqué au parloir. Il demande au gardien :
- Qui veut me voir ?
- Votre femme.
- Dites-lui que je ne suis pas là.

¤ Un patron à sa secrétaire :
- Mademoiselle, vous avez fait 20 fautes dans cette lettre. Vous ne l'avez pas relue ?
- Je n'ai pas osé…
- Et pourquoi ?
- C'est écrit 'confidentiel' en haut à gauche…

¤ Une dame arrive chez l'oiseleur avec un perroquet :
- Je vous rapporte l'oiseau que je vous ai acheté.
- Pourquoi, il ne parle pas ?
- Si mais il prend toujours la défense de mon mari !

¤ Un écolier à son copain :
- Qu'est ce que tu fais ?
- J'écris un dico pour faire correspondre le langage de mon père et le français.
- Par exemple ?
- Quand il dit : 'saleté de vacherie de merde !', Ça veut dire : 'une fois de plus la voiture refuse de démarrer'.

¤ Une jeune femme à une amie :
- Hier, j'ai emmené mon chien chez le vétérinaire pour le faire castrer. Il est fou de désir, il avait les yeux qui sortaient de la tête.
- Pauvre bête, il était temps de l'opérer.
- Qui te parle du chien, je te parle du véto' moi !

¤ Deux amies prennent un café.
- Ca va pas ? Tu as l'air bizarre ?
- C'est mon p'tit ami, sa start-up vient de couler, il a deux millions de dettes.
- Tu dois te faire beaucoup de souci.
- Oui, il va beaucoup me manquer…

¤ Comment fais un homme pour aider à la maison ? Il soulève les jambes pour laisser passer l'aspirateur…

¤ Comment fais un homme pour aider à la maison ? Il évite de rentrer tous les soirs chez lui…

¤ Comment fais un homme pour aider à la maison ? Il mange avec sa secrétaire au bureau le midi et le soir…

¤ Arrêté sur le bord de l'autoroute, un vendéen appelle les secours :
- Dépêchez-vous, j'ai claqué la portière et les clés sont restées à l'intérieur.
- Un dépanneur sera là dans 15 minutes monsieur.
- Il sera trop tard, il pleut et j'ai pas fermé la capote de la voiture.

¤ Trois naufragés sont sur un radeau.
- J'ai une idée. Pour passer le temps, si on faisait un golf miniature ? Je fournis la canne…
- Ok, moi, je fournis les balles
- Et benh moi je refuse de jouer !!!

¤ Les chimistes ont trouvé une nouvelle formule qui va tout révolutionner :
NaH07 + LHO + L100 ( La chaussette, plus elle a chaud, plus elle sent)

¤ Selon une récente étude, les ados utilisateurs de téléphone portable consomme moins de tabac. Bientôt les portables par paquet de 10 ?

¤ Comment trouver quelqu'un avec qui se marier ?
C'est simple, il faut qu'elle partage les mêmes goûts que toi. Par exemple si tu aimes le foot, faut qu'elle t'apporte la bière et les chips pendant le match à la télé…

¤ Le sport et le fric sont sur un bateau, le fric tombe à l'eau, que reste t'il ? … Le bateau….

¤ Un employé dit à son patron :
- Monsieur, mon salaire n'est vraiment pas en rapport avec mes capacités !
- Nous sommes d'accord, mais nous n'allons tout de même vous laisser mourir de faim…

¤ Pourquoi un vendéen rallume toujours la lumière le soir avant de s'endormir ? Pour bien vérifier que la lumière est éteinte…

¤ Qu'est ce qu'un ami ? Une personne qu'on connaît très bien mais que l'on aime quand même…

¤ Un directeur pour son employé :
- Rappelez-moi votre nom ?
- Convert, monsieur le directeur.
- Ah oui, c'est la couleur qui m'échappait !

¤ Il y a deux choses à savoir :
1. La plupart des hommes restent fidèles à la même marque de rasoir toute leur vie.
2. Aucune femme ne s'appelle Gillette.

¤ Deux œufs cuisent dans une poêle.
L'un dit à l'autre :
- Oh ! Qu'est ce qu'il fait chaud ici !
Et l'autre hurle :
- Mon dieu ! Un œuf qui parle !